Ascolta l'incisione 111 Mercoledì 28 Marzo 2012

Prima parte

MUSICA CONTENUTA | Frank Zappa - I'm the smile | Pearl Jam - Smile | Coldplay - God put a smile upon your face | Nat King Cole - Smile | Backbeat - Long Tall Sally

UTENTI INTERVENUTI: Santo Lorenzo Marcandalli - Mattia Borella

DENTI PIU' BIANCHI CON LA PIPI'

E' la rivista VICE a pubblicare un articolo firmato da Kara Crabb che racconta di come è possibile sbiancare i propri denti senza spendere soldi dal dentista, semplicemente facendo per 1000 volte i gargarismi con la propria urina. Ecco le 10 regole d'oro da seguire.

COME BERE LA PROPRIA PIPÌ

1) Controllate di non avere l’uretra infiammata… a meno che non vogliate uccidervi.
2) Trovate un bicchiere carino da cui vi faccia piacere bere per controbilanciare lo stress a cui sarete sottoposti. Magari una tazza con sopra la vostra foto di laurea. Io ho scelto un barattolino per le analisi.
3) È ora di fare la pipì. Fate attenzione a non prendere il primo getto di urina perché è pieno di batteri e non dovrebbe essere bevuto (mentre quella che viene dopo dovrebbe essere consumata sempre e comunque).

4) Vi ricordate quando eravate vergini e vi divertivate a bloccare il getto in modo da “durare di più” o allenare la vagina? (Lo facevano tutti, no?) Ecco, per evitare di pisciarvi sulle mani mentre raccogliete la pipì dovete fare una cosa simile.
5) Una volta raggiunta la giusta quantità, spostate il bicchiere e finite di pisciare. Complimenti! Avete ottenuto un bel bicchiere di urina.

6) Dovete iniziare con i gargarismi il prima possibile, perché più aspettate, più l’ammoniaca nella pipì aumenta. L’ammoniaca è la sostanza che dà un cattivo odore e sapore all’urina ed è un po’ velenosa, ma si tratta anche di ciò che permette di sbiancare i denti, perciò credo che il tempo di attesa dipenda esclusivamente da voi e da quanto volete ottenere quel sorriso.

7) Riempitevi la bocca con la pipì calda. Non siate timidi. Cercate di tenerla in bocca il più possibile e poi deglutitene un po', a piccoli sorsi. Oppure ingoiate tutto. Tanto non vi vede nessuno, no?

8) Sciacquatevi la bocca.

9) Ritrovate il contegno e rientrate in contatto con la società. Non dite a nessuno cosa avete fatto. Tenetelo segreto e continuate la vita di tutti i giorni come se non vi foste—in pratica—mai pisciati in bocca.
10) Ripetete il processo circa 1000 volte e avrete un sorriso smagliante. Forse nel frattempo sarete anche diventati dei feticisti dell’urina.

GUARDA IL VIDEO LEGGI L'ARTICOLO

Ricordiamo a tutti gli utenti di VIRUS che è caldeggiata la vostra partecipazione attiva al progetto VIRUS.
Per partecipare in voce contattateci via SKYPE Nome: ariele.frizzante
Per proporre contenuti o canzoni scriveteci a Questo indirizzo e-mail è protetto dallo spam bot. Abilita Javascript per vederlo.
o diventate nostri amici sul gruppo Facebook di VIRUS

Tutte le incisioni di VIRUS le trovi QUI

VIRUS, IL WEB COME NESSUNO TE LO AVEVA MAI FATTO SENTIRE PRIMA!

| More...